情感生活
没有过不好的婚姻,只有不会“凑合”的夫妻

 


 


 

大多数人婚姻的失败,不是因为凑合,而是不会凑合!那么,如何在婚姻中凑合,但自己又不会受到太多伤害呢?这篇干货满满的文章会给你答案~

 
——小婚家
 

 


 

01


 

婚姻,能不能凑合过?

 

 
“什么,婚姻还要凑合过?”

 
“我宁愿不要!”

 
用直觉,这是一个不用想的问题。

 
那什么是婚姻呢?

看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读:

 
神父:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他二十八年累积的愤怒吗?

 
她:我愿意。

 
神父:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗?

 
他:我愿意。

 
神父:现在我宣布,你们正式结仇!


 
原来不是千万年修来的同床共枕,而是上辈子结了仇,这辈子才做夫妻,让两个人有更多机会爱恨厮杀,争取早日和解。

 
对于婚姻,几乎每个人都是后知后觉的,合着手许着愿,带着美好的幻想,头也不回地上了婚姻这艘贼船。

 
只是,后来才发现:一句我愿意的背后,不是生老病死,而是对自己本质上难以接受部分的妥协。

 
上了婚姻这贼船,只有三个可能:

 
不妥协的人,很快就跳船逃生了,但水里泡太久,又可能稀里糊涂上另一贼船;

 
妥协太多的人,还没等真厮杀起来,已经把自个儿弄得遍体鳞伤,所以进退两难,只能先疗好自己的伤;

 
只有能妥协又敢于不妥协的人,才会在这贼船上进退自如。用爱做武器,用妥协做盾牌,跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟,对外共同打海盗,对内不时厮杀几个回合。

 
可以这么说,有妥协,有凑合,才有长久的婚姻。

婚姻的存续无非三种形式:

你愿意凑合,对方不凑合;

 
你不愿凑合,对方来凑合;

 
两个人一起凑合。

 
所以,只要且必须有一个人愿意凑合,就可以支撑起一份长久的婚姻。

婚姻还时常面临的多样变化,又可能从一种形式转换到另一种形式。


 


 

02


 

 

凑合会让人不舒服,
为什么还要凑合?

 

 
我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣:我的父母都不曾这样对我,你为什么可以这么对我?

 
父母对待自己的方式可能不是最好的,甚至是有伤害性的,但却可能是你最适应的。

而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母,但至少有一些部分是让你不适应的。

 
所以,婚姻中的凑合,就是去适应你原本不适应的关系。

 
如果你既能适应,也不因适应让自己过度委屈,你就能在凑合中成长出经营关系的能力。

 
这样的能力,其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。

有太多的规则都是限制我们最初本性的,但我们会学会适应,因为适应而获益,成为一个有正常社会功能的人。

 
同样,婚姻中的凑合,会让自己不舒服,但也会让自己获得生理、安全、归属等需要,还有人的婚姻可能低层次的满足很少,但却可以满足自己精神层面的需要。

 

 


 
婚姻的平衡,也就是满足与凑合的平衡,当为你通过轻松地付出,获得了更想要的满足,你会婚姻中的状态就会更好。

 
所以,在婚姻中,所有圆满的凑合,都不像在凑合,而是一种平稳而又彼此满足的家庭分工方式。


 

 


 

03


 

婚姻中的凑合
磨的是关系,修的是自己的心

 

 
大多数人婚姻的失败,不是因为凑合,而是不会凑合。

不会凑合常常有这样的特点:用过度付出,索取对方给不了的满足。

 
过度付出的人,常常是以自我为中心的。他们对关系的设想是:我把所有好的一切都给你,换取我想要的一切。

他们会以为对方跟自己是一样的需要,只要自己这么做,对方就应该满足自己。

 
实际上,这样的过度付出,并非就是对方需要的,反而会让对方不知如何应对。

 
比如,一位妻子为了更好照顾先生,放弃了自己很重要的工作,他享受着妻子无微不至的照顾,非常感动,但又有些不知所措。

因为他最喜欢的妻子是那个积极、上进、精干的职业女性,现在对她再也提不起兴致。

 
对于这位妻子来说,她一直觉得工作是最重要的,这支撑着她所有价值感的来源。

当她想要好好珍惜婚姻时,她觉得为了先生,她可以放弃自己的工作,但是先生必须给到她足够的安全感。

 
当她放弃自我,把所有的期待寄托于先生时,这本身就会带给她巨大的不安全感。

所以,当她做出过度付出时,而先生根本不可能给到她需要的安全感的满足时,关系就已经埋下了隐患。

 
在婚姻里,如果因为过度付出而失去了自我,当你感到痛苦时,常常不会埋怨自己,而是埋怨婚姻和另一半。

 
而真正选择付出的人其实是自己,所以婚姻最需要面对的挑战是:如何在婚姻中凑合却不让自己受到太多伤害?

 
1.更多懂得自己

 
当一个人不懂自己时,只要对方需要,就什么都愿意付出。

他们会觉得是对方要求自己这样做的,却很难意识到这样的付出会为自己带来什么样的致命伤害。

 
而当一个人更多懂得自己,就能坚守自己重要的部分,不随意打开自己的边界,但是却在另一些边界上放松下来,这样既不紧绷,也能照顾好自己,在关系里自然就更舒服。


 

 

 
2.带着成长的眼光去看婚姻

 
在每个人的成长中,都会有一些大大小小的创伤,很难在当时被抚平。

可是,当我们成年之后,婚姻可以再次给到我们机会,去看见并修复它。

 
所以,当你在婚姻中,看见了过去经历中一样受伤的自己?一样伤害你的人?

有时候,甚至连你被对待的方式都是一模一样,这一点也不奇怪,说明你面对创伤的路已经开启。

 
如果你是自由恋爱,你千挑万选,在表面的般配后面,却是一个刚好能直接击中你命门的人,这其实就是你为自己量身定制的功课。

 
这一份自我功课没有完成,不论你换多少人,都会将你拉回被伤害的时刻,因为这才是你人生发生改变的重要转折点。

 
婚姻中磨合的过程,其实是帮助自己在一个更成熟的年龄,重新去走完过去的未尽之路,这样迟早都会收获收获一段更和谐的婚姻,还会带来整个人生质量的提升。

 
所以,在婚姻里,委屈伤害自己的凑合,浪费的是宝贵的生命力,有觉察有意识的凑合,获得的是从内到外的自我提升。

 
那么,彼此凑合出的最美好婚姻是怎样的呢?

心理治疗师卢悦这么解读:

 
神父:你愿意嫁给他,面对他对你幻想的破灭,和他一起经历生命深处的种种丧失,承受他所不能承受的,爱他所不能爱的自己吗?

 
她:我愿意。

 
神父:你愿意娶她,在她用最黑暗的部分面对你的时候,你依然可以看到后面的光芒?不被彼此的心魔诱惑,不向绝望低头?

 
他:我愿意。

 
神父:现在我宣布,双修开始!


 


 

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